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Certains d’entre vous croiront que je boude mon plaisir… C’EST FAUX. J’haguïs (imaginez Dodo le dire à répétition) le karaoké, et voici, selon moi, les 4 raisons pourquoi le karaoké est une invention du diable.
(Pis c’est correct, je vous juge pas, c’est tentant d’aller voir du côté obscur des fois… Mais pas trop souvent.)
- Le monde chante mal
Bien oui, quoi?! Vous pensiez que j’allais sortir des arguments comme “J’aime pas la vie.”?! Bien non. Soyons réalistes. Le monde chante mal.
En général.
Chanter est un talent. Pis c’est pas tout le monde qui l’a. Pis c’est correct comme ça. Mais j’ai beaucoup de misère à computer d’aller passer une soirée à saigner des tympans en entendant des gens trop saouls beugler dans un micro.
En même temps, je connais aucun chanteur de talent ayant été repéré dans un karaoké. Vous savez, l’histoire idyllique de Kate Moss? Repérée à 14 ans dans un café pour sa belle face?
Ça existe pas, en chant.
De un: Tu chantes pas dans un café. Si tu chantes dans un café, JE NE FRÉQUENTE PAS TON CAFÉ. De deux: Le monde qui chante bien a d’autres plans pour percer dans le milieu que d’essayer de se faire repérer dans un bar miteux de demi-sous-sol coin Boucher/St-Hubert.
- La musique est poche
Oui, ok, tout est vraiment une question de goût. Mais.
Les choix d’artistes passent de Britney “Chantal” Spears à Julie “Samantha” Masse, en passant par Marie “Caroline” Carmen et Eric “Steven” Lapointe.
Pourquoi personne ne se donne la peine de faire des montages de musique en .midi avec les chansons de Wolf “Nadine Mathurin” Parade, Queens “Nadine Mathurin” of the Stone Age, Dean “Nadine Mathurin” Wareham ou Alden “Nadine Mathurin” Penner?
Pourquoi le karaoké est inclusif à la pop du top 20 du Billboard?
Je sais qu’il y en a, des bonnes chansons dans les karaokés… Mais “Skyfall”, c’est une bonne toune… Chantée par Adele.
- L’attente avant ton tour est interminable
Au début, c’est pas si pire. Vous êtes votre petite gang à vous alterner le micro, vous riez, vous chantez avec la personne qui est désignée, tout est beau, l’atmosphère est bon enfant, vous êtes pas trop en boisson pis ça passe.
Pis là t’as la gang de 42 personnes qui célèbrent le 37e anniversaire d’un des gars qui débarque. Pis c’est là que ça dégénère.
Imaginez l’attente chez le dentiste. Avec les mêmes esties de tounes que dans la salle d’attente de chez le dentiste. Mais avec DU MONDE QUE VOUS CONNAISSEZ PAS QUI LES CRIE.
Personnellement, j’haïs les gens qui ne se connaissent pas pis qui n’ont rien à dire mais qui se parlent entre eux pour faire passer le temps dans une salle d’attente. Imaginez s’ils décident de chanter, un peu chaudasses. PIRE.
Pis c’est toujours là qu’une fille de l’autre gang se décide d’aller chanter “Dors Caroline” juste pour downer encore plus le party.
- Justement: Quand c’était pas prévu, ça tue un party
Ça nous est tous déjà arrivé. Le souper vient de se terminer, les enfants ont commencé à jouer avec leurs cadeaux reçus à Noël, les grands-parents jasent au boudoir pendant que d’autres débarrassent la table pis là BANG! Tante Sylvie call un jeu de mémoire où tout-le-monde-est-obligé-de-participer-au-jeu-pour-l’échange-de-cadeau-mais-dont-personne-connaît-les-réglements-pas-même-tante-Sylvie.
Hein? Tout le monde a déjà vécu cette expérience de cassage de party. Caller un karaoké dans un endroit où des gens s’amusent sans chanter et jasent avec vigueur et entrain, ÇA CASSE TOUTE.
Les gens s’arrêtent, se retournent, forcés à regarder la contre-performance (venez pas me faire croire qu’il y a un show donné par des gens qui lisent à un micro face à un écran). Pis ça adonne toujours que c’est le gars qui a choisi la-chanson-qu’il-croyait-savoir-mais-qui-est-beaucoup-trop-rapide-pour-lui-pis-dont-il-connaît-seulement-le-refrain-faque-il-marmonne-le-reste-du-temps. Classique.
DÉTESTABLE.
Photomontage: Sissi de la Côte