20 types de dates que tu risques de vivre

Si certaines personnes sont plutôt douées, d’autres sont carrément mauvaises. Si certaines personnes aiment, d’autres détestent. Si certaines personnes l’anticipent, d’autres angoissent.

Peu importe ta position, si tu t’abreuves de cette fontaine que l’on appelle le célibat, à un moment donné, t’as plus le choix : faut que tu dates. Si tu veux développer des relations avec de nouvelles personnes (de la nature que tu veux bien) tu dois en rencontrer. Tout le monde date.

Qu’est-ce qu’une date? J’aimerais te donner une réponse claire. Malheureusement, c’est impossible. Grâce à ma génération confuse et mélangée, souvent on est frileux sur l’utilisation du mot et de ce qui constitue son cadre inclusif parce qu’on l’associe à l’engagement. Pis apparemment que l’engagement de nos jours, c’est populaire comme de la luzerne dans un party de Superbowl.

Une date, c’est une espèce de rencontre volontaire et convenue, dans un endroit quelconque, où t’apprends à connaître une personne. Est-ce que c’est prendre une bière? Est-ce que c’est d’être le +1 dans un mariage? Est-ce que c’est un souper au resto? Va savoir. Il n’existe pas de manuscrit pour clarifier le tout. Un peu comme le non-dit suivant : Si j’remercie un inconnu de me tenir deux portes consécutives, faut-t-il que je continue pour chaque porte subséquente?

Anyway, voici une petite liste des types de dates que tu peux rencontrer lorsque tu nages, ou alors lorsque tu replongeras, dans les eaux étranges de la piscine publique qu’est le monde du dating.

1. La date qui sent le sexe

En milieu de soirée, tu n’es pas encore certain d’avoir cerné la personnalité de l’autre. Pas certain non plus que tu partages ses opinions ou sa philosophie de vie. En fait, t’es seulement certain d’une chose, y’a une chimie sexuelle évidente et mutuelle qui prend de plus en plus de place à votre table et c’est écrit dans vos faces que vous allez faire de l’origami avec vos organes reproducteurs dans peu de temps. #somepeepsfuckonfirstdate

2. La date de schizophrène

C’est le type de date où la conversation la plus intéressante de la soirée, elle se déroule dans ta propre tête. Tu ne peux t’empêcher de constamment te jaser. Ton ennui est tel, que tu n’écoutes pratiquement plus ton interlocuteur. Tu hoches la tête, tu souris, tu lâches des sons, mais l’action se déroule entre tes deux oreilles… où tu te dis que t’aimerais bin mieux être à maison en mou à regarder House of Cards sur Netflix.

3. La date d’excuses

Celle où tu quittes de manière impromptue parce que tsé… parce que… la gardienne… les p’tits… grosse journée au bureau demain… tu commences une grippe là… tsé.

4. La date des restants de frigidaire

Tel un lunch improvisé avec les restants que tu trouves : Ça été correct sans plus, ça fait la job. Rien de mémorable. Tu ne répèteras pas l’expérience, mais cela a comblé un besoin temporaire.

5. La date pas claire

Les divers éléments de la soirée font que le tout pourrait aussi bien passer pour une soirée avec un chum. Genre si tu vas prendre une bière avec ta possible conquête en regardant le match des Habs dans un bar sportif. Pas que ce n’est pas agréable, mais on va s’le dire, ça n’a pas le mérite d’être clair comme d’aller se délecter de vins dispendieux et de viandes très tendres dans un au resto chic.

6. La date de chums/chumettes

En lien avec l’entrée précédente, t’as invité la demoiselle dans un endroit que tu fréquentes souvent et là, une gang de chums que tu connais débarque et s’assoit avec vous. C’est officiellement plus une date, c’t’un rassemblement de boys. On va s’le dire, c’pas toute tes chums qui sont présentable. Surtout Max-j’me-la-sort-après-trois-bières. Et messieurs, l’inverse est possible lorsque vous vous retrouvez dans un souper de filles : « O-M-G Le Target ferme ! » Cool.

7. La date du diner de cons

La date où t’es le SEUL con dans la place qui ignore que t’es en date en ce moment. Si au début ce n’est pas criant d’évidence, tes chums de filles vont s’assurer que ça devienne à la fois awkward, zéro subtile et le centre d’attention de la soirée. « Mais là, parle-nous donc de ton voyage au Portugal là. Tu vas voir Julie, tu vas aimer ça ! »

8. La date hors de ton budget

T’as voulu faire ton big shot et t’as amené ta date dans une place 5 services où il n’y a traitre prix sur le menu. Grand fou, t’as même payé pour la demoiselle. Schlick-Schlick sur ta VISA. Y’a rien là. Sauf que tu dois te clancher des toasts au beurre de pinnes jusqu’à la paye. J’espère, du moins, que vous avez moindrement cliqué.

9. Le blind date

À une époque pas si lointaine, c’était le classique de l’univers des rencontres. Tu rencontrais quelqu’un pour la première fois, sans trop connaître son apparence. Si oui, c’était une photo et c’est tout. Une situation qui a changé grâce aux médias sociaux où, tu peux avoir plus de photos et d’information sur une personne en une simple soirée, que sa propre mère en 6 mois. C’est donc de moins en moins fréquent comme type de date. Mais tsé, y’a une raison pourquoi c’est de moins en moins fréquent aussi …

10. La date forcée

T’as le feeling de rendre service à un(e) ami(e) en allant prendre un verre avec son/sa chum. C’est son insistance et ses nombreux « O-M-G vous iriez tellement bien ensembles! » qui t’ont eu. Mais surtout son insistance. Son esti d’insistance. Sérieux, c’est du harcèlement. Cesse.

11. La date de « ça-fait-longtemps-j’ai-pas-eu-de-date »

Un rencontre dont ton investissement n’est pas dans l’tapis, mais que tu acceptes pour le simple fait que ça fait longtemps que t’as pas daté. Une soirée baromètre où tu tentes de constater où tu en es rendu dans le jeu de la séduction. Suis-je rendu sauvage ?

12. La date des médias sociaux

Votre Facebook/Instagram/Twitter, forment la béquille de votre soirée afin d’éviter les silences peu enviables. Ça part mal disons.

13. La date d’ovulation

Quand tu rencontres une personne un peu trop crinquée qui te parle d’enfants, de souper chez la belle-famille, de mariage, de maison, de chalet, de shooting photos en famille et d’inscription en garderie. La psychose de la future-maman en elle est si perceptible, que t’es en droit de te demander si elle te forcera à remplir une fiole de ta semence avant de quitter les lieux.

14. La date déterminante

La date fatidique où tu te dis que « quelque chose doit arriver » sinon ça devient du « friendzone ». Tout le monde a un nombre de date en tête ? Par expérience et discussions, c’est environ 3.

15. La date friendzone

Parlant de. Ça fait quelques fois que vous vous voyez, mais rien de croustillant ne se passe. Force est d’admettre que ça ne progresse pas. Vous avez des discussions intéressantes, mais ouin. Un moment donné, tu dois en revenir des becs sur les joues pis des « c’tait bin l’fun! ». Si y’a pas d’attirance et de désir quelconque dans les débuts comme ça, y’en aura jamais. Tu te contenteras de tenir ses cheveux lorsqu’elle vomira à son party de fête.

16. La date de l’entrevue ratée

Tu connais le principe de la première impression pour une entrevue de job ? Bin c’est ça. Après 5 minutes de date, ta réponse est que le candidat-e ne sera pas retenu-e. Là, c’est de voir à quel point t’es une personne patiente, polie et tolérante … avant que tu crisses ton camp.

17. La date Taylor Swift

Tu te retrouves à passer la soirée avec une personne qui n’est clairement pas en paix avec la rupture précédente. À coup de fréquentes références à son ancienne relation, et de ses longues et pénibles complaintes sur l’amour, elle te laisse clairement comprendre qu’elle aurait dû savoir que son ex « était du trouble lorsqu’il est rentré.».

18. La date de psychologue-thérapeute

Un souper tranquille s’est transformé en séance thérapeutique où tu campes le rôle d’un psychologue qui écoute son patient expliquer ses angoisses et ses blessures de vie. « Oui, continuez … oui … hum-hum … continuez. ». À la fin tu ne sais plus si tu dois payer ta facture ou rappeler tes tarifs.

19. La date de l’emplacement révélateur

Tu as laissé l’autre choisir l’endroit … pis ça en dit long sur sa personnalité. Hey, tu ne veux pas juger à la première rencontre, sauf qu’un restaurant dont le dress code est médiéval ? Un club où le plancher de danse est composé majoritairement de fringants jeune hommes torse-nu qui se déhanche le long de jeunes femmes qu’une napkin couvrirait plus de peau que leurs accoutrements actuels ? Il t’a amené pour une escapade au casino où il a dilapidé 400$ à la roulette en 15 minutes, sacré après l’croupier, t’as regardé dans les yeux, le front en sueur en te disant « M’a m’refaire c’est correct » ?

20. La date « sourire niaiseux quand j’me couche »

Ce qu’on souhaite ultimement d’une date …crisse, ça peut ne pas toujours mal aller !

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Portez-vous bien, jeunes gens.

Le Moes, également ce dude-là.