Les 8 choses à ne pas faire lors de ton party de Noël de job

Y’a un événement qui, contrairement aux mammifères marins, n’est pas voué à disparaître, soit les partys de Noël de job. Que t’aimes [ton emploi, tes collègues, la date prévue] ou non, t’as pas le choix d’y aller puisque la présence à cette activité est l’une des règles non-écrites de ton contrat d’embauche.

Voici donc les 8 choses à ne pas faire cette année lors du party de bureau:

Mets ton cerveau à off et n’embarque pas dans les sujets lourds à risque de provoquer de profonds malaises. Par lourd, on entend: les pitbulls, pour ou contre l’allaitement jusqu’à l’adolescence, la nouvelle première dame des États-Unis, l’influence des anges sur ton humeur, pour ou contre la sodomie, la Syrie et les vaginites.

Contente-toi de ces sujets pour lesquels ta masse grise ne sera pas sollicitée et où tout le monde se fout de ton opinion: le prix du beurre à l’épicerie, le sexe du bébé de Marie-Mai, les histoires folles de l’Auberge du chien noir et la pertinence d’avoir un maquillage permanent.

Bien que ce cours soit enseigné dans 97 % des gyms au Québec, de grâce, garroche-toi pas sur le premier sapin de Noël venu en lui arrachant les branches pour qu’il devienne le poteau parfait pour faire un show. Idem pour les gars: commence pas à grinder le roi des forêts en chest. De la sève, ça pogne dans le « pouèle ».

Commence pas à te prendre pour Isabelle Huot avec tes questions de nutrition du type: y’a tu du gluten dans la trempette? Est-ce que c’est bio? Est-ce que les animaux sont morts dans la dignité à l’abattoir? C’est quoi la proportion de sodium dans ce plat-là? Remplis ta petite assiette en styromousse dans le silence pis avale une gorgée de Barefoot qui goûte la crème à mains.

Même si t’es du genre à être contre le gaspillage et que tes intentions sont nobles, fais attention. Si tu souhaites redonner une deuxième vie à ton moyen de contraception et compenser l’empreinte carbone des assiettes en foam utilisées pour le souper, penses-y deux fois. On n’est pas certaines que Lucie, la secrétaire, va vouloir d’un collier avec un stérilet en cuivre en guise de pendentif. Tu peux tout de même poster ton projet à Équiterre et espérer que Laure Waridel le valorise dans son cou.

C’est pas parce que ta coupe de cheveux ressemble à celle d’Éric Salvail que la bonne fée marraine t’a doté d’un talent incroyable pour animer et entertainer une foule:

« Ok la gang! On va se mettre des épingles à linge sur les paupières et essayer de voler celles des autres en twerkant ».

Côtoyer tous ses collègues pendant une soirée complète peut relever du défi et exige un contrôle de soi assez incroyable.

Si ton collègue dont le filtre social fait défaut te lance brusquement après 2 verres de punch: « je ne comprends pas pourquoi ils t’ont choisi après l’entrevue, pourtant il y avait tellement de bons candidats », serre tes dents, quitte à t’arracher un plombage au lieu d’aller cracher dans son lunch.

T’as peur de pas pouvoir te contrôler? Prends trois comprimés de Valium et serre ta balle anti-stress dans ton char.

Tu gagnes peut-être pas autant que tu voudrais, mais le party de Noël est un bien mauvais timing pour commencer à négocier ton 2 % d’augmentation ou l’accès au fonds de pension. Si tu sors des arguments comme « dans vie, y’a ceux qui l’ont pas, pis y’a moi », tu risques d’attendre TRÈS longtemps avant de voir ton chèque augmenter.

Aussi, n’essaie pas de passer un message subtil en chantant à tue-tête une version modifiée de la chanson « Do They Know It’s Christmas Time » pour « Do you know it’s Billing Time » (en parlant de tes heures en over). Ça n’aura peut-être pas le résultat escompté.

Et finalement…

T’as pas besoin d’avouer à tout le monde que t’as perdu ta job parce que t’as fait les points 1 à 7 l’année dernière. Garde ça dans ton jardin secret.

P.S.: Sache aussi que c’est pas parce que le bureau est décoré avec des feuilles de gui en carton que ta langue doit prendre une marche dans yeule de ton/ta boss.

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