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Bien avant les Buzzfeed et autres, dans les fameuses Pages de la fin du magazine, Urbania inventait le concept de « liste ». C’est avec joie que nous déployons dorénavant cette expertise sur le web, montrant du même coup que l’original reste, toujours, supérieur. Aujourd’hui, influencée par l’actualité, Nadine Mathurin se lance sur « Le top 12 des personnes que tu vas croiser à Osheaga ». C’est presqu’un top sur des lois de Murphy, en même temps.
1. La fausse hippie
D’une manière ou d’une autre, tu vas vivre une situation désagréable avec une fille qui a des fleurs dans les cheveux. Comme si la quantité de fleurs sur la tête était proportionnelle à son niveau d’ “attitude de redneck”. Aussi, si les filles aux fleurs dans les cheveux se promènent en gang, ça aura plus des allures de “tsunami de redneckitude”. Aux abris!
2. La vraie hippie
Facilement reconnaissable; elle sera en train de danser seule, pas sur le rythme, nus pieds, les bras dans les airs, en se crissant pas mal de ce que tu peux penser pis ELLE VA AVOIR RAISON DE LE FAIRE.
3. Le poteau de volley-ball
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Le seul gars qui mesure 2 km de grandeur s’arrêtera drette en avant de toi alors que ça fait 45 minutes que t’attends pour voir “ton” band.
4. Le poteau de « Construction en cours »
Même grandeur que le poteau de volley-ball, mais celui-ci est amovible et se tassera quand il verra qu’il cache la vue à 45% de la foule.
5. Le mauvais Sherlock Holmes
Tu vas te faire dépasser par des gens qui font semblant de chercher des amis. Ils les trouveront jamais. Ils vont s’arrêter devant toi dans la foule. C’est celui qui porte le sac-à-dos le plus gros qui sera devant toi.
6. Le blasé
Tu vas surprendre une conversation entre deux inconnus qui essaient de se convaincre que l’édition précédente du festival était “bien meilleure”.
7. L’homme invisible
Malgré tous vos efforts, c’est certain qu’il y a un ami que tu ne réussiras jamais à retrouver dans la foule.
8. L’innocent
C’est la personne qui semble connaître aucun groupe de musique, qui semble même pas connaître la musique en fait, pis qui erre sur le pont en jasant du fait qu’il n’a jamais entendu parler du festival avant qu’il gagne des billets dans un concours à la radio.
9. La nudiste
Trop de poitrine, pas assez de tissu.
10. Le nudiste
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Trop de chest, pas assez de tissu. Plus le gars sera proche de toi, plus son chest sera collant.
11. L’instagrammeur en chef
Il prendra tout en photo. Des selfies, des selfies de lui avec les bands au loin, des selfies de lui avec sa bouffe qui lui aura coûté 14$, des selfies de lui avec ses amis. Pis tout ça, dans ta face pendant que t’essaies de regarder ton groupe préféré.
12. Le mal-aimé
La personne que tu n’espères pas croiser. Pour t’en sortir, tu vas préférer feindre une envie de pisser et te mettre 32 minutes en attente devant les toilettes plutôt que de jaser avec.
Mine de rien, j’adore ce festival. Vous pourrez m’y voir comme une 2, une 6, une 7 pour certains et une 11 (discrète). J’espère jamais être une 12. Pis vous me verrez jamais en 9. Too bad, gang.