J’ai 24 ans pis 2000 angoisses

Je vais avoir 24 ans après-demain pis mon anxiété, ça s’améliore pas. Je vous présente quelques-unes de mes plus grosses angoisses. Mais attention, j’ai pas pris le temps de les mettre en ordre alphabétique.

Dans l’éventualité presque certaine où une invasion de zombies adviendra: survivrais-je? Je sais pas comment faire ça un garrot. Est-ce que Google Maps va encore fonctionner? On fait ça comment un feu? Est-ce que les ascenseurs vont encore fonctionner?

À part ça : j’ai 24 ans et je suis incapable de prendre soin d’un ensemble de vaisselle. Je suis commis au rayon des pots cassés. Titre que je me suis octroyé pour innocenter mes maladresses.

J’aimerais bien mettre ça sur le dos de mon handicap, mais aucun diagnostic n’excuse les quelque cinquante assiettes, verres et autres poteries que je brise annuellement. Je suis juste ben maladroit. L’autre fois j’ai cassé la 3e coupe de vin d’un set de quatre que je m’étais acheté il y a de ça à peine un mois. Sur le coup, j’étais fâché puis j’ai réalisé qu’il m’arrive plus souvent de boire du vin seul qu’à deux.

Parce que je m’en viens vieux et que je suis encore plus souvent seul qu’à deux.

Parlant de ça, je casse aussi des pots au sens figuré. Je m’excuse.

Il y a des endroits où je suis particulièrement pas à l’aise. Dans un Sports Expert, par exemple («Vous êtes certain de ne vous être trompé de magasin MONSIEUR L’INFIRME?» – les commis dans ma tête). Ou dans un Stokes (pour des raisons mises en évidences ci-haut). Ou dans les grandes foules (je considère que plus que deux personnes c’est une foule).

À la Saint-Jean, il y a quelques semaines, j’ai fait 30 minutes de bus pour me rendre au parc Pélican. Rendu là-bas, sans même avoir vu le bout du nez de Lisa LeBlanc, je me suis à pus m’aimer pis j’suis parti. L’image qu’on projette devant du monde. Ça m’angoisse. J’ai toujours l’impression d’être l’éléphant dans la boutique de porcelaine.

Parce que veut, veut pas, une chaise roulante c’est un signe pas pire ostentatoire. C’est ce qui te distingue. Faire référence à moi c’est comme une game de Qui est-ce mais en mode ultra-facile. Pour me décrire, on dit pas : «T’sais Kéven là, cheveux châtains. Avec des lunettes. Il porte souvent un bandeau.» Ben non. On résume ça à «le gars handicapé». Ça élimine plus rapidement les candidats.

J’suis reparti chez nous, j’me suis acheté une bière et je me suis abonné à Netflix. J’ai recommencé Les Invincibles. C’était de circonstance, moi aussi je ressens le démon du midi. J’ai fait le calcul : il me reste 8 765 heures à vivre avant la trentaine.

Et tout ce que cela implique : devenir adulte. Avoir quelqu’un. Des responsabilités. Une minivan. Des changements d’huile. Un enfant.

C’est une autre affaire ça. L’horloge fait tic-tac pis je suis loin d’être prêt à avoir un enfant. Dans le sens que j’suis pas assez mature pour ça. Dans le sens que ça fait quatre jours que je mange juste du couscous. Dans le sens que j’ai jamais appris à lacer mes lacets.

Dans le sens que je me chicane encore avec des inconnus sur Xbox Live

Mais aussi dans le sens que : veux-tu vraiment un enfant avec qui tu pourras pas jouer au soccer. À qui tu pourras pas construire de maison dans l’arbre.

De qui tu seras pas être tant fier lors de ses premiers pas, juste un peu jaloux.

Y va-tu le vanter pareil, son papa, dans la cour de récré?

Juste être en couple c’est un concept ben inquiétant. Pensez à toutes les activités romantiques éliminées. J’peux pas grimper à vos fenêtres, mesdames. Oubliez aussi les longues randonnées pédestres. Ou à la plage.

Je fais un piètre Roméo.

Ça limite aussi les endroits propices aux belles rencontres. M’imaginez-vous dans un bal masqué? Ça enlève tout le mythique de la chose. J’peux pas me la jouer incognito.

Si je fais une demande à mariage, va-tu falloir que je me mettre à genoux. Si oui me semble que ça va juste être malaisant.

Ça va-tu la fâcher que je scrappe tous ses meubles avec mes marchepieds? Que je scratch tous les cadres de portes?

Ça va-tu la déranger de mettre toute la bouffe dans les étagères du bas, espaces normalement réservés aux trappes à souris et au Ajax?

Peut-être pas. Mais je commence quand même à croire que j’aurais dû forwarder cette chaîne de lettre dans mon adolescence: