Faque c’est octobre. Le mois de l’Halloween. Si vous êtes un peu ésotériques ET branchés, votre fil Facebook doit pulluler de « Quel costume porter selon votre signe » ou « Comment facetimer avec un fantôme pendant le jour des morts ». J’ai décidé de me mettre de la partie et de vous offrir mes réflexions astrologiques sur la deuxième activité la plus pratiquée en octobre à part développer du diabète de type 2 en mangeant trop de bonbons. J’ai nommé : tailler des faces dans des cucurbitacées.

BÉLIER

Les béliers sont connus pour foncer dans le tas, et c’est exactement ce qui va se passer pour vous au cours des prochaines semaines. Sur un coup de tête, vous allez péter votre budget d’épicerie en ramenant la plus grosse citrouille à la maison, scrapper vos meilleurs couteaux à viande en essayant d’y creuser quelque chose de plus ou moins figuratif et finir le tout à la blow-torch pour masquer les irrégularités. Votre citrouille aura au moins le mérite d’être vraiment épeurante.

TAUREAU

Pour les taureaux, le choix de la citrouille se fera tout en palpations et en caresses. Vous vous abandonnerez à votre côté matérialiste en gossant une lanterne d’Halloween aussi lugubre sur un balcon, que relaxante sur le bord du bain avec une chandelle parfumée et un bon disque de Kenny G.

GÉMEAUX 

Connaissant votre curiosité débordante, je sais que vous allez probablement trouver LA COURGE que vous pensiez que c’tait pas une citrouille, mais que c’tait ça que c’tait. Avec votre meilleur(e) ami(e) vous allez faire le tour des jardins urbains en quête de la perle rare. Aussitôt taillé, votre excentrique légume se retrouvera sur tous les réseaux sociaux : Facebook, Instagram, Snapchat et probablement même Tinder.

CANCER 

Les ateliers de cucurbithérapie que vous prenez depuis des semaines vont enfin porter fruits. Armé(e) d’une pléthore d’outils tranchants, vous allez exprimer vos émotions les plus profondes à même la chair jaune-orange. Vos peines deviendront des oiseaux, vos joies des soleils et vos peurs des chauves-souris. En sueur et en larmes après vous être voué corps et âme à votre œuvre, vous vous coucherez en position fœtale parmi les épluchures en murmurant « Merci, mère Nature ».

LION

C’est vous la citrouille cette année. Allô le prix du meilleur costume à votre staff party. Allô aussi les drôles d’odeurs rances après quelques heures de danse effrénée. Ça vous apprendra à utiliser des vraies citrouilles pour voler le show.

VIERGE 

Personne le sait, mais vous êtes l’ange gardien du quartier. Aux p’tites heures de la nuit, vous irez prendre une marche avec un scalpel. En catimini vous corrigerez les faces des citrouilles voisines. Le nez un peu plus au milieu sur celle-là. Les oreilles à la même hauteur sur celle-ci. Comme à l’habitude, votre générosité n’aura d’égal que votre humilité.

BALANCE

Vous vous croisez les doigts en espérant que cette Halloween, on pensera enfin à mettre une citrouille dans votre panier bio. Sinon tant pis, vous vous débrouillerez comme l’an passé. Après tout, les gnomes lubriques que vous aviez gossés dans du céleri-rave étaient pas si pires que ça.

SCORPION 

Toé pis ta gang de bums, ça sait comment se faire du fun le 31. Awaye par icitte les bottes à cap pis les bracelets en studs. Direct après le Rocky Horror Picture Show, mais avant le chilling au cimetière, ça va se faire aller les coups de pieds dans les courges. Le vandalisme aura jamais eu aussi bon goût.

SAGITTAIRE 

En stage sous-payé à Singapour pendant la semaine de l’Halloween, il sera difficile pour vous d’avoir le cœur à l’horreur. Par contre, les graines de citrouille rôties que vos parents vous auront envoyées par la poste seront parfaitement croustillantes et salées. Après une belle grosse journée de travail de 17 heures, vous irez dans un bar où vous n’aviez jamais mis les pieds. Un homme mystérieux voudra échanger vos graines contre un petit animal vraiment cute et poilu qui ne doit pas manger après minuit et qui se multiplie au contact de l’eau. Un très mauvais deal selon moi.

CAPRICORNE 

Vous avez consulté Wikipédia et regardé des heures de tutoriels YouTube. Cette année, ya pas un seul gramme de votre citrouille qui ne va pas y passer. Les morceaux de pelures vont faire un excellent exfoliant; la chair deviendra confiture sublime et potage alléchant; le pédoncule s’avérera un fidèle presse-papier. Vous enverrez les graines judicieusement rôties à votre enfant à l’étranger.

VERSEAU 

C’est la période de l’année où votre fantasme de scier des centaines de potirons avec une chainsaw en hurlant des vers de William Blake sur du techno minimal allemand pendant votre cours d’art performance à Concordia peut enfin se réaliser. Lâchez-vous lousse, mais attention aux coupures!

POISSON 

Pour des raisons obscures et hors de votre contrôle, votre famille aura devancé l’échange de cadeaux de Noël à la fin de semaine juste avant le 31 octobre. Cela vous fuckera sur un moyen temps et c’est vêtu(e) de vert et bouteille de Bailey’s à la main que vous irez vous étourdir dans le pub irlandais le plus près de chez vous. Des citrouilles? Quelles citrouilles?

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