Votre couple bat de l’aile? Vous vous chicanez de plus en plus avec votre tendre moitié?Vous venez d’avoir un enfant et votre couple n’a plus d’énergie? Vous commencez à péter des coches parce que vous vous pilez sur les pieds dans la cuisine?  Bref, vous sentez que vous êtes à quelques jours de vous réinscrire sur Tinder? URBANIA et le film DE PÈRE EN FLIC 2 sont là pour vous donner quelques conseils à suivre (ou pas).

Avant d’envoyer votre candidature à Coup de foudre, on vous suggère d’essayer ces cinq conseils pour tenter de sauver votre couple. Pis si ça ne marche toujours pas après ça, vous êtes effectivement dû pour retourner taquiner le célibat. Mais comme disait Les BB: «Doooooooone-moi au moins ma chance!»

1. Ne parlez pas à votre conjoint

Pour plusieurs, la solution pour sauver un couple reste la communication. Et si c’était l’inverse? Genre «ne pas se parler du tout.» Bon, c’est un conseil qui date des années 50, donc ça vaut ce que ça vaut, mais le vintage revient à la mode, non?

Le bonheur réside peut-être dans le vivre et laisser vivre.

La solution pour un couple épanoui pourrait donc être de laisser tranquille sa tendre moitié. Il y a 70 ans de ça, ça avait surtout comme but premier de «laisser tranquille son mari au sujet des problèmes avec les enfants.» Mais aujourd’hui, because it’s 2017, on peut adapter la méthode à la société d’aujourd’hui!

Terminé les discussions de quatre heures avec fichier excel rempli de contres-arguments et de rhétoriques pas possibles, le bonheur réside peut-être dans le vivre et laisser vivre, finalement. C’est sur que si la raison de vos chicanes, c’est parce que vous trouvez que vous ne vous parlez plus… Passer peut-être au prochain truc tout de suite avant d’enfoncer le dernier clou dans le cercueil de votre amour.

2. S’habiller comme son conjoint

En Chine, grand royaume de la diversité des affaires weird, une nouvelle tendance a vu le jour: s’habiller pareil que son/sa conjoint(e), pour prouver son amour. Et ça porte même un nom, attention êtes vous prêts? Le Quing Lü Zhuang

À déconseiller si votre blonde c’est Lady Gaga.

À ne pas essayer de prononcer avec des biscuits soda dans la bouche. Donc, s’habiller comme votre conjoint(e)… Mais genre pareil PAREIL. Pas juste «un haut bleu, un pantalon vert.» Ne-non: le MÊME haut bleu et le MÊME pantalon vert. Ça peut être cute une fois à Noël pour faire rire la parenté, mais à chaque jour? J’pas sur. En même temps, ça fait économiser sur le budget si vous magasinez dans des endroits qui offrent des 2 pour 1 sur tous les articles en magasin. À déconseiller si votre blonde c’est Lady Gaga, par exemple.

3. Ne pas habiter ensemble

Une des grandes étapes de la vie commune consiste à emménager avec son/sa conjoint(e). Selon une étude de l’INSEE (L’institut national de la statistique et des études économiques en France), la cohabitation ne serait peut-être pas si souhaitable que ça si vous désirez que votre couple dure longtemps.

La distance permettrait d’entretenir la passion du début. Parce que c’est normal de perdre un peu de féérie quand on voit notre douce moitié revenir de la job cinq soirs par semaine ben frustré à cause du trafic. L’éloignement et la non-proximité seraient donc une bonne solution pour garder le plus longtemps possibles les papillons qui habitent notre estomac durant les premiers mois d’une relation.

Et c’est important que ces papillons-là ne se transforment pas en araignées dégueulasses qu’on a le goût d’écraser avec des mouchoirs avant de les flusher dans l’fond du bol.

4. Raviver la flamme au lit 

Souvent, quand un couple vit des difficultés, les effets s’en font ressentir jusque dans la chambre à coucher. C’est rarement la folie sous la couette, mettons. Selon le psychologue français Albert Barbaro, il est quand même important d’essayer de raviver la passion sexuelle même en période orageuse. 

De n’importe quelle façon. Donc avant d’être tenté d’aller voir ailleurs, ça peut valoir la peine d’essayer de pimenter votre intimité. Et par là on ne veut évidemment pas dire de cacher des p’tits piments habanero dans son tiroir à sous-vêtements. Ça, c’est non. Il existe des centaines de façons d’épicer les ébats sexuels, tout dépend des envies et limites de chacun.

Et si aucun de nos conseils ne fonctionne, il y a l’ultime façon, le bootcamp pour couple!

Bonus. Essayer la sorcellerie. Oui oui, vous avez bien lu. Il se peut qu’après avoir essayé tous les trucs, votre couple soit encore en zones troubles. Et qu’est-ce qu’on fait quand il ne semble plus y avoir aucune solution? On essaye la magie. Un envoûtement amoureux pour sauver son couple ou faire revenir un ex, ça semble assez simple, mais il faut le faire rapidement, c’est-à-dire dans les délais d’un mois! Est-ce que ça fonctionne? On va être honnête, on ne l’a pas testé! Ce sera à vous de juger, mais avez-vous remarqué que Luc Langevin a l’air pas mal heureux en couple avec sa blonde? C’est peut-être juste une coïncidence… ou pas!

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Si aucun de nos conseils ne fonctionne, il y a l’ultime façon, le bootcamp pour couple, vous pourrez voir un bel exemple dans le film DE PÈRE EN FLIC 2. Une retraite fermée en compagnie de plein d’autres couples qui, comme vous, vivent des difficultés. Rêve ou cauchemar? Ce sera à vous de juger au cinéma. Et c’est aussi un maudit bon moment pour y aller en compagnie de votre tendre moitié, ça vaut la peine de l’emmener voir au cinéma parce que rire à deux, c’est beaucoup plus le fun que pleurer tout seul.

 

Pour lire un autre texte d’Antoine Desjardins: «Complète la phrase…avec Mehdi Bousaidan, humoriste».