On n’en finit plus d’être chanceux chez URBANIA. Depuis qu’on a reçu 300 000$ d’un prince nigérian la semaine dernière, ça ne s’arrête plus.

Notre grand-mère nous a donné un beau billet de 10$ tout neuf et elle nous a dit de nous «acheter quelque chose qui nous ferait plaisir, mais pas de drogue».

Fuck. C’était pas mal notre première idée.

Heureusement, on en avait une deuxième ; acheter la patante la plus random-bizarre-sérieux-c’est-qui-qui-achète-ça qu’on trouverait sur les Internets.

Et qui dit random, dit petites annonces…

La tempête nous ayant bloqué, on a pu arpenter ces paradis virtuels pendant toute la nuit et on en a fait une liste de 10 achats potentiels qui ne révolutionneront pas, mais alors pas du tout, notre vie.

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Horloge binaire

Apparemment, il est 4:17:51 sur la photo. Quoi de plus bizarre qu’une horloge avec laquelle on n’arriverait pas à lire l’heure? Et le petit côté K-2000 est loin de nous déplaire.

 

Comme le dit l’annonce : « Super de gros Petard a Meche qui pete extrêmement fort faut faire attention »

On soupçonne le petit Brandon de vouloir faire de la revente de produits explosifs. Pour sa sécurité et pour certaines de nos expériences scientifiques, cet ensemble de pétard serait le bienvenu chez nous. En plus, on est séduit par l’habillage de la photo, digne des plus grandes agences de pub.

Ensemble Urinal

À la base ce truc est fait pour les voyages ou le camping. Nous, on aimerait plutôt s’acheter ça en prévision de la saison 2 de Stranger Things, qu’on prévoit déjà de binge watché.

Assiettes à pizza

Toujours en prévision du binge watching de Stranger Things 2, on hésite avec cet ensemble d’assiettes à pizza. Un énorme dilemme qui se présente à nous : manger des pizzas comme des rois et devoir mettre sur pause pour aller aux toilettes? Ou manger des pizzas dans des assiettes rondes comme tout le monde, mais ne JAMAIS quitter le sofa?

Baril de 60L

Des gros barils bien solides parce que des fois on a besoin de faire disparaître des choses. Ne posez pas trop de questions là.

Le cintre antivol 

Un stratagème délicieux pour garder en sécurité ses habits. Ils ne disent pas que ça défonce totalement ton vêtement, mais bon, c’est ça la beauté du marketing. Parce qu’au pire, si ton bureau c’est dans le Bronx et que tu dois mettre un antivol sur ta veste, ben change de job l’ami.

 

Un autocollant musique

Comme on est très deep chez URBANIA, ce poster nous touche profondément. Sans musique, notre coeur cesserait de battre.

Oreillettes anti-sommeil 

On a parfois essayé d’écouter Éric et les fantastiques, mais on n’est jamais arrivé jusqu’au bout. Avec ça, y’aurait peut-être de l’espoir.

Poisson bocal 

Toute est dans toute. On aimerait mettre un poisson dans ce bocal, puis donner un poisson à manger à notre poisson. On est sûr que plein de belles choses vont arriver après ça.

Râteau à bleuets

Idéal pour ramasser des bleuets de manière industrielle chez notre voisine pour l’empêcher de faire des pots de confiture pour tout le monde. Tout le monde croit qu’elle est nice, mais elle crache dans la confiture.

Pichet porcelaine style lainage

Quand la porcelaine et la laine se mêle… on en tombé de notre chaise. Le concept vient d’un autre monde et ouvre la voie à une infinité de possibilités. Pourquoi pas une tasse en métal, style vieille taule de grange?

 

 

Pour continuer la lecture: «Ça ressemble à quoi une maison de 300 000$ à travers le Québec?»

  • achal

    *binge watcher
    dans la notice « ensemble urinal »… on dit pas « on prévoit de binge mordu », mais bien « de binge mordre » ;)