Les jambes dévorées par les moustiques, les cheveux qui sentent le feu de camp et le swing de votre partenaire de tente… chaque année, c’est pareil. On se dit qu’on ne remettra jamais les pieds sur un terrain de camping.

Et pourtant, pogné dans le trafic en pleine canicule, on se surprend à rêver de retourner connecter avec la nature le week-end prochain.

LISEZ CETTE LISTE AVANT DE REFAIRE LA MÊME ERREUR!

tente camping

 

Voici 7 bonnes raisons de ne plus jamais aller camper :

1- Parce qu’au prix que ça coûte, on serait mieux à l’hôtel.

« Allez au camping! », qu’ils disaient… »Ça coûte pas cher, vous verrez! »

La réalité, c’est que le camping est devenu le haut lieu du bling. La gentrification d’Hochelag’, c’est rien à côté de ça. La compétition de gazebos et de cafetières à panneau solaire, c’est une réalité du XXIe siècle. Vous finissez par être tanné d’être la risée du camping, alors vous achetez tout un tas de bébelles qui ne vous resserviront jamais.

Ça finit par coûter cher pour des vacances à jouer au Uno sous la pluie.

2- Parce que le camping a tué l’hygiène.

Un jour, quelqu’un a décidé qu’on allait commencer à se laver pour enfin sortir du Moyen-Âge. Des dizaines de maladies horribles ont cessé d’exister, et la vie est devenue géniale.

Puis, quelqu’un a inventé le camping. Fin.

Lorsqu’on ne sait pas si on a oublié de ranger le fromage dans la glacière ou si c’est simplement l’haleine du matin : il est temps de rentrer. Encore là, il faudra affronter l’unique douche du camping qui grouille de MYGALES et de SERPENTS, sinon les cinq heures de char au retour vont vous sembler longues après une semaine à avoir la diarrhée dans un trou en terre.

3- Parce qu’on aimait les gens, avant de passer une semaine au camping.

Aaaah! La nature! Le silence! Loin des klaxons et du grondement de la ville. Tiens? Un héron? Une bête sauvage à découvrir? Mais non! Ce sont seulement des Ontariennes saoules.

Il n’est que 14h, mais vous savez que la journée ne vous appartient plus, car lorsque les Ontariennes seront assommées par la téquila vers 19h, Jacqueline et Denis vont hurler pendant 45 min que l’autre est incapable de faire un feu, puis ce sera l’heure de la maudite guitare. Sérieusement, est-ce qu’il existe quelqu’un sur Terre qui ne sait pas jouer L’Hymne de nos campagnes ?!

Au camping, tout le monde s’haït, et pourtant tout le monde se dit « allo » quand ils se croisent : c’est vous dire à quel point les gens qui vont camper sont tous des psychopathes.

4- Parce que baiser en camping, c’est l’enfer.

On a beau se réveiller humide et raqué tous les matins en camping, c’est rarement parce qu’on a passé la nuit à trinquer du nombril. Si vous n’êtes pas repoussé par le manque d’hygiène de votre partenaire, peut-être que la famille qui chante du Tryo autour du feu à 2 pieds de vous saura refroidir vos ardeurs. Tousser pour couvrir le bruit, ça fait son temps. On peut jamais fister tranquilles.

austin tente

5- Pour la haute probabilité de se faire agresser par un ours.

La seconde où on éteint la lampe de poche, il y a toujours un petit malin pour raconter comment le beau-frère du mari de sa cousine s’est fait agresser par un ours, une fois. « C’était pas loin d’ici, justement, me semble. Allez, bonne nuit! »

Et là, l’envie de faire pipi vous prend.

6- Pour les pantalons avec des zips qui deviennent des shorts.

Ouache.

7- À quoi ça sert de camper si on peut pas l’instagrammer?

Sans connexion internet pour en parler, est-ce qu’on peut réellement considérer qu’on est parti camper?

Les tout inclus sont à moitié prix pendant l’été… Just saying.

***

Pour visionner une capsule vidéo sur le camping : « Les décorations de camping »

  • Véronique Leblanc

    Mon dieu une frustrée du camping! Lol elle est bien bonne! Je vois que vous avez eu sûrement une bien mauvaise expérience du camping dans votre passé pour le dénigrer autant. Sachez que le camping est un choix pour bien des familles modestes qui n’ont peut-être pas les moyens de se payer un hôtel pour 4 personnes! Et il y a plusieurs genre de camping! Le camping sauvage, en tente, en roulotte, en VR, et j’en passe! Il y a des terrains de camping miteux, des campings familiaux et des campings près de site magnifique pour ceux et celles qui pratiquent le kayak, la canot, le trekking, la pêche, le vélo de montagne ou tout simplement pour se retrouver en pleine nature (avec les animaux sauvages bien sûr!). Oui il pleut par fois mais c’est pas grave on survit! Et notre hygiène est selon la personne et non parce qu’on fait du camping! Vous devriez écrire sur quelque chose que vous aimez, ça serait plus positif et moins déprimant pour ceux et celles qui affectionnent ces beaux moments en famille et entre amis! Sur ce, bonne été et n’oubliez pas de vous réserver une chambre à l’hôtel au moins vous ne serez pas piquer par les moustiques! :-)

  • Nicholas Roy

    Pfff, texte clairement écrit par une urbaine qui devrait peut-être rester en ville. Chacun des arguments est facilement réfutable:

    1. Pas besoin de bling en camping, faut juste acheter du bon, solide, durable. Une bonne tente va durer une dizaine d’années, le reste comme la vaisselle les chaudrons devrait être bon à vie.

    C’est certain que Canadian Tire, Sail et compagnie vont toujours être prêt à te vendre des cossins technologiques chers et spécifiques, mais si t’es influençable et les achète tous, c’est ton problème.

    2. Lave-toi dans le lac ou la rivière avec du savon biodégradable.

    3 et 4. Va en camping sauvage. Tu ne verras pratiquement personne et pourra baiser dans toutes sortes de conditions cool: dans le lac, sur la plage, dans le canot (technique à éviter pour les débutants mais quelle histoire à conter par la suite), etc…

    5. 33 ans, dans le bois aussi souvent que possible et aucune attaque d’ours.

    Selon l’encyclopédie du Canada, on ne compte que 67 attaques mortelles d’ours noirs entre 1900 et 1986 et ce, dans toute l’Amérique du nord.

    7. Portes-en pas.

    8. Get a life.

    • URBANIA

      9. Tu sais que ce sont des blagues?

  • Marc Tremblay

    J’adore le camping car j’aime vivre dehors. Le problème. c’est les voisins car de moins en moins de gens respectent les autres.

  • Hic Nuntio

    you’re right: the hell with camping!!!

  • Sophie

    J’ai compris que c’était une blague, mais c’est triste de voir comment ma revue préférée (Urbania) prends de plus en plus des airs de Narcity…

  • Mathieu Cote

    Quand a 6:00 am y fait 30 dans tente..
    C humide te tout collé..c’est pas la que tu dit..vive le camping..mais bon si le reste de la journée va bien tu t’en sors…camping d’automne parfait mais pas au millieu de l’été..

    Ps: j’attends vos réponses mèprisantes.