Vous êtes sur le point d’emménager avec votre amoureux-amoureuse pour la première fois? Vous croyez le-la connaître comme le fond de votre poche? PAS SI VITE!

Partager soudainement le quotidien de l’autre en habitant le même logis peut laisser place à certaines situations qui n’étaient pas nécessairement problématiques par le passé.

Gestion de budget, hygiène de vie ou hygiène tout court, certaines facettes de la vie à deux peuvent nécessiter de toutes petites clarifications…

1- « À chaque fois où tu es venu-e souper chez moi par le passé, je commandais le repas d’un traiteur. En d’autres mots, je cuisine fuck all… »

Non, vous ne reproduirez pas ce feuilleté de fruits de mer, ce ris de veau ou ces endives braisées à l’orange. Par contre, vos Pop Tarts sont toujours parfaitement grillées.

Misez sur vos forces!

2- « Je suis adepte du couponing. »

Bonne nouvelle : vos épiceries coûteront 4,73$! Mauvaise nouvelle : vous devez trouver une place pour entreposer 600 bouteilles de Windex, 500 cannes de soupe Habitant et 1200 rouleaux d’essuie-tout… YEAH (?)!

3- « Voici Kiki, mon cockatiel. Je ne peux vivre ma vie sans lui. Il emménagera avec nous. »

Vous êtes grandement attaché à cet oiseau qui risque de vous crever l’tympan chaque fois qu’il crie en croisant son propre reflet dans son miroir, ce qui arrive approximativement 65 fois par demi-heure? Un seul conseil : préparez un SOLIDE argumentaire ou inscrivez-vous tout de suite à la nouvelle saison de L’Arbitre.

4- « Je comprends qu’il est temps de faire l’épicerie seulement quand je me trouve face à un repas constitué de bicarbonate de soude, de moutarde jaune et de sauce Worcestershire. »

Habituellement, le besoin de faire l’épicerie se fait criant quand ça fait plus de 24 heures qu’on s’alimente strictement de grilled cheese. Le moment critique survient particulièrement quand ledit grilled cheese est constitué des deux croûtes situées aux extrémités de votre pain tranché.

Prenez des notes!

5- « J’ai un système digestif. »

Parce que laisser couler l’eau du robinet pour masquer les sonorités malaisantes produites aux toilettes ça fait son temps et parce qu’il se peut que le pouish-pouish à la brise printanière ne réussisse point à masquer efficacement les odeurs indésirables, venons-en à l’évidence : OUI, nous déféquons TOUS!

6- « Je prévois faire un sapin de Noël le 1er novembre et je le démonte le 13 février, PAS AVANT parce que J’ADOOORE LE TEMPS DES FÊTES! »

Noël, c’est l’amour! Mais il faut comprendre que pour certains, il y a des limites à pouvoir tolérer Adeste Fideles et D’où viens-tu bergère sur repeat pendant 3 mois et demi…

7- « Je perds beaucoup de cheveux. »

Cet avertissement permet seulement de prévenir que dans 4 mois, vous devrez extirper la p’tite fille du film Le Cercle de votre drain de douche.

lecercle

8- « J’utilise fréquemment une râpe électrique pour les pieds. »

Il ne faut pas condamner l’usage de cet instrument. Il faut juste expliquer. Parce que surprendre quelqu’un qui se réduit la rugosité de talon en p’tite poudre, ça peut saisir.

9- « Toilette + téléphone + médias sociaux = Me time. »

Il vous arrive de passer 35 minutes sur la toilette à scroller vos actualités Facebook? Permettez-vous de vivre ce moment de détente en toute quiétude en avisant votre partenaire, ce qui évitera qu’il-elle vienne cogner à la porte aux 10 minutes, stressant à l’idée que vous ayez été victime d’un choc vagal.

10- « Je compte consacrer la plupart de mes temps libres à l’apprentissage autodidacte de la trompette. »

Avertissez votre partenaire. Et avertissez les voisins aussi. Épanouissez-vous dans votre rôle de trompettiste, vivez l’amour des cuivres, mais pour l’amour, RESPECTEZ VOTRE PROCHAIN!

En espérant que ces tendres conseils puissent vous permettre de vivre cette étape de votre vie dans le bonheur et l’allégresse, il ne reste plus qu’à vous souhaiter un bon déménagement!

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En 2016, ça semble difficile de vivre en étant totalement débranché durant plusieurs heures, voire plusieurs jours (l’enfer!). On espère que ça ne vous arrivera pas lors de votre prochain déménagement. Un autre p’tit conseil on the side, en appelant Vidéotron à l’avance, aussitôt arrivé dans votre nouvel appartement, aussitôt branché! Hourra!

Pour plus de détails, c’est ici!