Bon, Batman: Arkham Knight est sorti. Déjà, ça fait beaucoup trop d’heures que je fous sur ce jeu. Alors que j’étais en train de saprer une moyenne mornifle à des truands dans les rues de Gotham, je me suis mis à réfléchir avec qui je pourrais m’imaginer jouer à ce jeu. Comme j’avais déjà pris Denis Coderre, je devais choisir quelqu’un d’autre. J’ai donc pensé à l’ancien Secrétaire à la défense des États-Unis, Donald Rumsfeld.

Là Donald, dans ce jeu, on incarne principalement Batman. L’objectif, c’est de nettoyer Gotham City des criminels qui ont décidé de prendre la ville en otage. Grosso modo, t’as Scarecrow, AKA Jonathan Crane, qui s’est mis à menacer la ville d’un attentat au gaz chimique. Il a laissé 24 heures aux citoyens de Gotham pour déguerpir avant de tout faire péter. La grande majorité des 6,3 millions de personnes vivant dans la ville sont donc partis, laissant l’espace libre aux truands et aux malfrats.

Ouais, Donald j’imagine que tu pourrais dire que c’est comme en Irak. Mettons…

Non Donald, on n’a pas besoin de trouver des preuves qu’il y a des armes de destruction massive pour que la communauté internationale soit « de notre bord ». Non, tu n’as pas besoin d’envoyer Colin Powell à l’Organisation des Nations Unies avec des photos de camions pour envoyer Batman. C’T’UN JEU DONALD ! FOCUS CRISSSS !

Fas que là, on incarne Batman pis l’objectif c’est de trouver des informations permettant de retrouver la piste du Scarecrow afin de l’empêcher d’empirer la situation. Heeeee, ouais, j’imagine que c’est un peu comme la traque pour Oussama ben Laden. Non, on ne demandera pas à la Central Intelligence Unit (CIA) de nous fournir du renseignement avant de se déployer sur le terrain.

Asti que la soirée va être longue…

Bon là tu vois, il y a le Riddler – ou Edward Nigma, c’est selon – qui veut que l’on fasse des missions pour lui afin de libérer Catwoman du collier explosif qu’elle a autour du cou. Grosso modo, il faut résoudre des énigmes. À chaque fois qu’on va y arriver, le Riddler nous donnera une clef qui va nous permettre de retirer un fragment de bombe du collier de Catwoman.

Qu’est-ce que tu veux dire « on ne négocie pas avec les terroristes ? » Cibole Donald décroche !

Bon, fas que là on va prendre la Batmobile pis on va se rendre dans le quartier chinois. Ça a l’air qu’il y a une énigme à résoudre là. Pourquoi le quartier chinois ? Ben parce que c’est le Riddler qui nous a envoyés là pis qu’on veut avancer dans le jeu, tsé. Comment « on risque de se faire espionner par Pékin ? » Veux-tu ben te calmer un peu là ?

Prends donc un verre, ça va te calmer un peu. Fouille dans l’armoire, j’ai de l’alcool.

Non, je n’ai pas de Budweiser. Ni de Brandy. Ni de whiskey américain. Ça me donne mal à la tête ces affaires-là. Comme toi aussi d’ailleurs.

Avoue que c’est cool de rouler avec la Batmobile ! Ouais, elle est vraiment chouette. Pis regarde, elle se transforme même en tank ! Ouais, je sais, c’est complètement barjo. Qu’est-ce que tu fais là ? Qui tu téléphones ? Heeee, je ne crois pas que Booz Allen Hamilton vende ça non. Non, ce n’est pas une bonne idée de faire développer ça pour l’armée, ça coûterait vraiment trop cher.

Anyway. R’garde là. On va se rendre sur place pis on gèrera ton histoire de développement avec la Defense Advanced Research Projects Agency (DARPA) après ok ? OK ?

JESUS que c’est compliqué de jouer avec toi !

Non, Donald, je ne suis pas croyant. Non, je n’ai pas blasphémé. SACRAMENT.

Bon, donc là Batman est presque rendu. Mais là, regarde : il y a un pompier qui est actuellement pris en otage par une série de malfrats, on va donc tenter de le libérer. JE L’SAIS-TU MOÉ S’ILS SONT DES EXTRÉMISTES MUSULMANS ? C’EST QUOI LE RAPPORT ?

Bon, s’cuse-moi, j’ai pogné les nerfs. On va dire les choses comme ça : ce sont des personnages fictifs, ils n’ont pas de religion. Oui, si tu veux : des « godless taxraisers », comme les démocrates… Geez.

Bref, là je débarque de la Batmobile pis je vais grimper plus haut sur un building, question de les pogner par surprise. He he he, je les entends parler entre eux. Ben oui, je peux les entendre à distance ? Tsé, c’est Batman, c’est un super héros. Ouais, si tu veux, c’est comme la National Security Agency (NSA), mais mettons que c’est pour les bonnes raisons. Tsé, Batman il n’espionne pas les citoyens lui ; il fait ça juste sur les « bad guys ».

Tsé, les « bad guys »?! Ceux qui sont malintentionnés?! Les criminels là! Non, pas les manifestants d’Occupy Wall Street!

FUCK OFF ! TU JOUERAS TOUT SEUL !